Alpi

Fotografía: Lima, 2023 Libertad de sentir y ser De manera general; entregar sentimientos con algún ser viviente que conectes. De manera específica a un compañero, para mí: Entregar mi devoción, espiritualidad, sueños, arte, lealtad, visión, PASIÓN hacia la persona que elijo y me elige como compañera en su libertad. Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus. Alpi 22:08

  Fotografía: Italia 2022 Se que huyó a veces de ti, créeme que no es porque no me importes, al contrario, trato de distraerme para no pensar en la distancia, la bendita distancia que me consume, que me ha consumido, a mi. Totalmente. No hay ningún momento de mi semana en que no piense en ti y me sienta impotente de no estar a tu lado, para ser tu soporte, ser tu hermana mayor. La vida no es injusta, es necesaria. Y esto nos tocó.  Tenemos salud, hoy.  Podemos hablarnos todos a la vez. Lamento algunas cosas, sí. Pero no me arrepiento de nada. Estuvimos juntos 8 años, incondicionalmente. Hoy son 3 años separados de casa, y casi 1 año que no te veo.  Te amo como no te imaginas y continúo mi vida, yo siempre estoy aquí para ti, pero debo ser yo quien me encuentre, primero yo. Me ha costado entender eso, muchas lágrimas, mucho insomnio. Aquí estoy, mejor. Tu encuentras a una hermana genuina y real, siempre para ti. Te cuido en mis oraciones, en mis pensamientos y en mi c...

  Fotografía: Museo Nacional CR, 2023   El otro día expliqué lo que considero una mentira piadosa, frente a mi se encontraba una persona por la que siento cariño, admiración y puedo conversar cualquier trivialidad, emoción o hecho. Me encanta que me escuchen y escuchar, sostener una conversación interesante, siento que sentada ahí mi tiempo adquiere un valor inigualable, huyo de dónde no.   De todas formas, los espacios de silencio son muy importantes, sobre todo cuando uno se siente cómodo.   Vamos al hecho, una mentira en cualquier contexto es lo que es, una mentira: piadosa, intencional, etc. El juicio que le demos a las situaciones puntuales dependerá de ello, de quienes estén involucrados y qué ciertos temas son subjetivos, cómo el arte y su respuesta sincera. (El otro día dibuje una caricatura media distorsionada y me dijeron: está lindo, pero a mí me parecía horrible, usaron la piedad conmigo)   Entonces, entre risas le dije: no me mientas tanto, a lo que...

  Fotografia: Arrecife, Costa Rica 2023 Frente a mi se encuentra una familia disfrutando el caribe, tienen unos snorkel e intentan ver algunos peces en el mar y me pregunto: ¿Yo estaré así algún día? Los últimos años me he cuestionado un poco la idea de la maternidad, si realmente eso es lo que quiero experimentar, es una elección eterna. Mi eterna curiosidad por vivir emociones o situaciones me dice sí, sería lindo procrear, ser una maestra, por otro lado mi individualismo en lo últimos años está teniendo más protagonismo en mi vida. Antes eran los miedos que sentía, este mundo es un lugar peligroso y no sólo por los robos y acciones de lesa humanidad, si no, por lo mental/espiritual.  Hoy ya no me causa temor o miedo ello, ahora solo querer vivir todo en primera persona, en primera línea. Amar, conocer, sentir, crear. Viendo esta imagen, me lo vuelvo a repetir. La vida es ahora. Alpi 20:40

  Fotografía: Limón, Costa Rica 2023 Un día quise prestar un libro, el me dijo: no me gusta. En ese momento lo descarté de mi vida. Lo siento, una de mis pasiones es leer, prestar y recomendar un libro. Entonces dejas de interesarme por completo, me resulta aburrido. Me marcho y no miro atrás.  Imagino que ahora lo pensarás dos veces si yo algún día decido prestarte un libro. Mañana, voy a prestar uno, veremos su respuesta. Alpi 21:13

  Fotografía: Paracas 2018 Hoy día siento que explotó una parte de mi, sucesos pequeños hicieron que mi temple cambie. Quizá fueron cúmulos de pequeños detalles. Me río siempre, me burlo de mi y con los demás, me gusta que la gente ría conmigo, siento que canalizo mis emociones y que soy una fuente de luz, sabiduría y paz. Pero también tengo cansancio, me he cansado hoy. No quisiera contarle a nadie el motivo, será que en el pasado me sucedieron cosas malas y estos últimos tiempos me he sentido tan bien que a veces me asustaba tanta buena racha. No es que me acostumbre a vivir en una utopía, es que yo puedo elegir y elegí ser un medio de buenas emociones.  Quizá solo es esta noche y mañana despierte de nuevo con todo mi humor a mil.  No quiero soñar nada esta noche, hoy no. Alpi 23:16

  Fotografia: Aosta 2022 No sé desde cuando exactamente comencé a tener sueños lúcidos, cálculo que a los 7, cuando mi mamá estaba muy lejos. Pesadillas y sueños normales los tuve y tengo siempre, claro que la mayoría son de cosas muy imaginativas y el otro porcentaje son de los lúcidos.  El primero que recuerdo con claridad es; mi mamá con un vestido de novia blanco, corriendo, escapando de mi o muy apurada en llegar a un destino, yo gritaba/lloraba y ella no se detenía, yo corría descalza, después de pisar veredas de un Mercado, pase por esas piedras redondas, ahí me di cuenta que se trataba de un sueño lúcido, sabía que estaba soñando, pero igual la seguí, quise preguntarle muchas cosas dentro de ese plano.  Luego de perseguirla por ese Mercado, aparecimos enseguida por Villa Rica, un lugar donde vivían mis abuelos, mi abuelo estaba parado fumando un cigarro, frente a él había un pequeño laberinto de arbustos, mi mamá corrió hacia allá, luego veo a mi hermana entrar co...

  Fotografía: Lima 2023 Hubiéramos, debimos, pudimos. Esas palabras que arrastran y forman situaciones que no volverán, ya no forman parte de nuestro presente. Una mea culpa siempre, vivir del pasado, con rencor o arrepentimientos, es opcional. Yo elijo mil veces la gratitud. Alpi 23:08

  Fotografía: Cusco 2019 La madrugada de hoy, soñé con una persona que aún no conozco X , pero me ha llamado la atención, quizá yo no tanto de él. Si no ya hubiésemos concretado alguna salida. En ese sueño, lejos de ser algo intenso del bien, fue triste, me encontraba en una encrucijada. Mis sentimientos no me permiten lastimar a una persona en público. Yo quería conocerlo, pero había otra persona Y que se introdujo al sueño e impidió que yo pudiera tener un breve romance, solo un beso me hubiese bastado a mi.  X me escribió una carta, un dibujo, me miró, impactado con mi belleza, me dio un abrazo, lo noté ilusionado, Justo en ese momento llega Y , y comenzó a cuestionarme: ¿quién era ese hombre? que minutos antes me había abrazado y yo veía marchar, ilusionada también.  Me marché con mis cartas y las leí a un costado, con pena, no me gustó ese ambiente, no quería que Y sufra, pero aún no pueden clonarme.  Llegué a ver parte de lo que me entrego X , eran palabras ...

(Fotografía: Torino 2022) Yo me perdí, estuve fuera de mi por cierto tiempo y lastimé con mi actitud a una persona que quise mucho, que quise hasta mi eternidad.   No me siento culpable, en aquel momento no sentía ese amor constante hacia mi misma. Me sentí insegura y eso ocasionó que parte de mi se perdiera en un ambiente hastío, dónde yo misma no quise salir y me acostumbré a sentirme mal, a creer que el mundo estaba en contra mía. Yo no era nihilista, (Quizá lo fui por uno o dos años en el 2012/13 cuando era más joven y solía leer con mucha frecuencia a Emil Cioran, cuándo curioseaba muchas creencias), pero algunas de esas ideas disipaban mi mente (quizá por medio año, que fue suficiente para que él se rindiera) Pasaban las semanas y en medio de mis reflexiones, retomar la meditación (había dejado de hacerlo) retomar buenos hábitos, pude calmar ese ruido en mi mente, recuperé mi paz.  En mi soledad me abracé. Agradecida, por todo lo bueno y malo que hubiese sucedido antes. ...